No entiende,

Ana nuevamente esta presente en mi vida. Las cosas habian sido realmente dificíles para mi, con un ex novio que no deja de llamarme puta, con una madre gritandome que me odia. Hoy nuevamente me dijo que me odia y que quiere que pronto me vaya de la casa. Tengo tantas de irme muy lejos para que ella se coma sus palabras. No le importa como me siento, no sabe nada, no entiendo nada.

Hoy para darme ánimos vi un documental de la anorexia por alguna razón me hizo sentir bien, como si estuviera bien esto que hago. Dedicaré esta semana a tomar únicamente té...después ya no sé.

Espero que todas ustedes esten muy bien.
Un saludo.
un beso.
una despedida.

chaú

Deje a ana por la paz y me dedique a hacer felices a las personas que estaban a mi alrededor y para mí sorpresa no lo supieron valorar. Estoy harta, ya no veré por los demás, de ahora en adelante volveré a ser yo misma, con mi egocentrismo, con mi mal carácter, con mi suceptibilidad y con ana.
Espero sinceramente que pronto ana me mate y se acabe toda la mierda. Intentando ser feliz complaciendo a los demás y rodeada de personas tan estúpidas que no se dan cuenta que no estoy bien.
Pues bien mis queridas princesas no han sido los mejores días de mi vida, las he abandonado porque las personas decían que no era buena idea tener contacto con mis princesas, ahora todos se van a la goma y me quedo con ustedes que aunque no hemos cruzado muchas palabras, se que están ahi para mí.
Un beso

Lila.

Hola :D

Casi más de un mes sin escribir. Lo lamento. A lo mejor y creían que habia muerto, eso sería buena idea, pero no aqui sigo.
Solo que he estado muy ocupada con la escuela, de verdad me estaban presionando mucho. Pues bien nuevamente estoy enferma hahaha dicen que soy hipocondriaca o algo asi, la verdad no lo creo, tal vez sea que mis defensas y el cambio de temperatura no se llevan bien. Me duele absolutamente todo.
Y de mi peso, mejor ni hablemos. No he querido pesarme, no he seguido ninguna dieta, últimamente me ha dado mucha hambre y lo peor es que he cumplido cada uno de mis antojos, desde un chocolate hasta un refresco. Dios estoy tan gorda.

Tampoco ayuda mi estado de ánimo, estoy jodida.
Confundida, atrapada en algo que yo creé.

Ya no se que hacer, quisiera poder ser yo misma otra vez. No se que me pasa, pero no puedo tomarme el tiempo para averiguarlo. ¿ o si ?

Espero que todas ustedes mis princesas esten de lo mejor, bajando y bajando de peso. Espero que aún me recuerden. Las quiere.

Lila

dieta vs enfermedad.

Hola princesas.
De nuevo unos días alejada de aqui.
¿Como han estado? No saben la falta que me han hecho.
Bien aqui tengo un pequeño resumen de mi vida.

Baje de peso :D pero me enfermé del estomago, una infección
era como si mia se hubiera apoderado de mi cuerpo, comía algo y vomitaba.
Mi madre me llevo al doctor, llegué a pensar que se trataba de un embarazo y aún lo estoy pensando. Pero el doctor no dijo nada de mi enfermedad, dijo que evitará tomar leche y cualquier cosa que tuviera grasa, que tomará mucha agua y demás. Todo iba bien hasta que los mareos y el vomito fueron más.
Hoy desperté mejor, hice ejercicio y me di cuenta de que baje de peso, estoy tan contenta, esta enfermedad me vino como anillo al dedo, además vomito y vomito. No creo que piensen que me odio, y más porque lloró, pero no por debilidad es cansancio. Quisiera dormir todo el día.

Ay princesas, me dieron una noticia horrible, pero aún no estoy lista para decirlo. Cuando tenga ánimos de hablar lo hare, vale?
cuidensé mucho
y ánimo.

Disculpa.

Exactamente una semana sin escribir absolutamente nada, ¡que ingrata!
Una disculpa mis princesas hermosas, pero he estado sumamente ocupada con la escuela, mi novio, tareas y demás. No habia tenido cabeza para esto.
Pues bien ¿Qué puedo decirles? Me he descuidado mucho, subí de peso, si fue horrible. Ayer me pese, casi muero de un paro cardiaco, nuevamente ayuno. Mucha, pero mucha agua y si como algo tiene que ser fruta o verdura. Nada de condimentos, ni carne, ni sopa. No no. ¿Si yo no me cuido..entonces quien lo hara?

Por otro lado, hoy me sentí tan triste, no se porque. No se si fue porque me dieron mis calificaciones, o porque recordé mi pasado. No lo sé. Solo lloré, si ¿Pueden creerlo? Llevaba tanto tiempo sin llorar, parecía tan tranquila.
Mi madre intento alegrarme, fuimos de compras♥ y aunque me sentí mal por la talla que soy, me puse feliz pues se que cuando baje de peso me veré preciosa. Por cierto que en el colegio estamos viendo temas de autoestima y demás, juro que me dan ganas de salir corriendo de ahi porque todos me parecen tan estúpidos, con esas ideas.

Parece que no comprenden que no es solo una imagen, ni una obsesión, es un sentimiento, una necesidad de sentirse bella, no es destruirnos es buscar la perfección la cual no todas encuentran. No es por un chico, ni por una chica. No es por nuestros padres, es por nosotras mismas, porque queremos estar bien. Ser perfectas y tener la mirada en nosotras ¿Qué no?

Un saludo mis princesas
Espero que gozen de una semana excelsa :)

ME ODIO ME ODIO

Nunca he entendido bien como hay personas tan perfectas. Ella es hermosa, súper delgada, bonitos ojos.

¿Por qué no puedo ser asi?

¡ME ODIO ME ODIO!
Quisiera ser tan hermosa como ella =(

Lo lamento estoy deprimida, hoy me siento tan gorda, tan fea, mi padre me dijo que estoy gorda ='(
uno de mis mejores amigos me comento que me ve más gorda.

Juro que nada entrará en mi boca.
Y el viernes tengo unos XV años, me vale..ni siquiera ganas de ir a comprar un vestido =(

Chaú.

Mi decisión.

Un día lleno de recuerdos.
Esta mañana me levanté abrumada, tuve un sueño extraño. De nuevo los recuerdos estan presentes en mi mente. Me siento mal al recordar lo feliz que era, cuando tenía las cosas bajo control, cuando jamás habia pisado un hospital por mi "problema". Cuando tenía la envidia de mi familia y de mis amigas.
Y ahora después de algunos años, siento tanto asco por mi. Me miro en el espejo y no puedo creer que lo estoy viendo sea yo, tan fea, tan gorda. Quisiera tener todo lo que tenía antes, quisiera que las personas que estaban a mi lado regresarán y que las palabras de apoyo realmente fueran eso y no una puta critica.
¿Por qué se empeñan en hacerme sentir mal?
Es mi decisión, si estoy aqui es porque asi lo quise, nadie me obligo, no fue porque quisiera ser modelo, no, esos años donde yo hacia comerciales se terminaron, dando paso a una depresión.
Lamento tanto estar asi, perdón que no siga escribiendo princesas, pero estoy mareada.
Un beso.

Mal día.

Hoy es uno de esos malos días donde he comido demasiado, coca cola, milanesa, pescado, verduras. Moriré obesa :( Lamento estar asi, pero reprobe un examen y fue horrible, aunque tuve que tomar una actitud de "mevalemadres" total lo repetiré todo para que los demás no dijeran nada. Pero en el fondo si me duele :( me molesta que las cosas no salgan como yo quiero.

Luego las criticas que hacen las personas, me lleva. Mal día mal día. Mañana ayuno, tengo ganas de fumar, quiero salir, tengo tarea, quiero dormir, tengo insomnio. Lo lamento princesas no quiero amargarlas, no olviden que las aprecio mucho, gracias por sus firmas.
Besos.

Esqueleto

Pequeño esqueleto viejo y frágil,
algunas veces te miro a través del espejo
y siento tanta lastima por ti.
En algún momento te vas a romper,
es ahi cuando camino hacia el refrigerador.
Pensando que tal vez pueda hacerte bello
y fuerte.

...entonces despierto de mi sueño,
miro a través del espejo y solo veo una imagen que detesto
asi que prefiero seguir muriendo de hambre.

Hola princesas :)
Espero que todas ustedes tengan un buen inicio de semana. Yo estoy bien, ya estoy mejor de salud asi que volví a la escuela y a atascarme de tareas. Solo he hecho una pequeña comida y fumé un solo cigarro. Estoy tranquila y hasta feliz.

Besos.

No importa.

No importa que es lo que tenga que hacer para bajar de peso, estos días enferma mi mamá me ha estado diciendo que debo comer que estoy débil, que tengo que descanzar, es más ni siquiera puedo pasar tiempo aqui en la computadora pues genera mucho calor y me da tos.

La única forma de escapar es diciendole que mi garganta me duele, he estado tomando mucho té de manzanilla y también comiendo frutita. Todo sea para no engordar. Aunque a puesto que ya subi de peso.

Ayer fui al doctor para que me dijera que medicinas debia tomar. Pensé que iba a pesarme, no, sentí nervios, nunca me ha gustado que me pesen en el hospital. Es horrible, una angustia tremenda porque cuando no es una cosa es otra.

Cuando no estoy flaca, estoy gorda. Y parece que eso les agrada, saber que engordo. Mi mamá no lo ve, dice que soy bonita asi como estoy, pero no le creo, no después que durante años me dejo engordar y que nunca dijo: "Oye hija, estas gordita" no no, fue un duro golpe descubrir que yo estaba gorda por medio de fotos, las personas que tienen fotos de mi cuando estaba hecha una vaca, ahora me dicen, estas perfecta, te ves bien. Pero no, no es suficiente que ellos lo digan. Debo sentirlo.

Bueno mis princesas les mando un beso a cada una de ustedes.

Comida.

Hoy me siento inexplicablemente cansada. Tengo ganas de dormir mucho. Las peleas con mi madre cada vez me dejan más exhausta. Quisiera que ella pudiera entender que si me gusta su comida, pero que no puedo comerla. Demasiado complejo.

Necesito una nueva forma de distraerme, cocinar no me ayuda mucho. Generalmente lo que cocino se ve delicioso, pero eso es para mi familia. Yo jamás me atrevería a comer esos deliciosos panques, asi que nunca sabré si cuando los hago de verdad saben bien o mi familia lo dice para que no me sienta mal.
En fin no se porque hoy hablo de comida, me da verguenza, me hace sentir mal, vulnerable. Solo me queda decir que mi garganta sigue dandome molestias asi que princesa mia no podrá estar estos días conmigo. Me siento bien, ana es bastante buena. Me hace ser perfecta.

Saludos a todas mis pequeñas princesas. Un beso.

Nada mejor.

Nada mejor que tener una infección en la garganta. Es el pretexto perfecto para no comer absolutamente nada y vivir a base de líquidos..una vez más.
Hoy me sentí mal, en el colegio no dejan de hablar acerca de los desordenes alimenticios, en realidad no me importó tanto hasta que mi profesor de literatura dijo que era arrancar una parte de nuestro cuerpo y alma. Yo no pienso eso, solo estoy buscando la perfección que hace tanto tiempo perdí. Quisiera que las personas pudieran entender que yo quiero ser bonita. Que durante años sufrí el trauma de estar gorda y ahora por fin estoy logrando mi meta. En este momento no importa el sonido de hambre que hace mi estomago, esta vez soy más fuerte que todos. Soy demasiado inteligente como para dejar entrar a mi cuerpo esas miles de calorías que mi mamá puede preparar para la comida. ¿Cómo es que las personas son tan felices metiendo tanta grasa en su cuerpo? ¿Qué no se dan cuenta de que se ponen feos?

Me voy estoy cansada. Pero antes tomaré mucha agua.

Mi diario.

Antes que nada les hablaré acerca de mi.
Mi nombre no puedo decirtelo, pero llamame Lila.
Tengo 18 años, estoy a punto de finalizar la preparatoria.
Empezé con este desorden a la edad de 15 años. Debo confesar que cuando estaba flaca, me sentía bonita, tenía la envidia de todas mis amigas pues no comprendían como es que podia comer tanto sin engordar ni un solo gramo, pero entonces llego la adolescencia a mi, llegue a pesar 68 kg. Entonces empezé haciendo dietas que poco a poco fueron convirtiendose en una manía. Actualmente tengo anorexia y bulimia, aunque siempre me dio asco vomitar, ahora simplemente lo hago y ya. Peso 59 kg sin embargo mi meta es llegar a pesar 49. Aunque me digan loca, lo peor de todo es que en estos últimos días he estado comiendo más de lo normal. Si a veces me gana la tentación, aún después de tres años, pero cuando pienso las cosas corro al baño y vomito es asi que nunca engordo. Algún día volveré a ser toda una princesa, una niña flaquita.

Me molesta todas aquellas niñas wannabeanorexic que dicen tener una enfermedad que por dios! no se les nota por ningún lado porque estan gordas. Eso es un insulto para las que verdaderamente hemos pasado hambre, las que realmente hemos llorado y terminado en el hospital. Si, he estado en el hospital más de dos veces por lo mismo, sin embargo no fue tanto mi enfermedad. Mi corazón tiene una anomalía, ya no funciona como debería, al no comer y al hacer ejercicio estoy arriesgandome a un paro cardiaco. Lo sé, a veces me odio porque no entiendo como es que llegue hasta aqui, pero después pienso en lo bonita que seré y es lo que me hace seguir.

Espero que si entras aqui no me juzgues, no lo necesito. Estoy harta de que las personas crean que es lo que pienso o que es lo que veo cuando miro un espejo.