No importa.

No importa que es lo que tenga que hacer para bajar de peso, estos días enferma mi mamá me ha estado diciendo que debo comer que estoy débil, que tengo que descanzar, es más ni siquiera puedo pasar tiempo aqui en la computadora pues genera mucho calor y me da tos.

La única forma de escapar es diciendole que mi garganta me duele, he estado tomando mucho té de manzanilla y también comiendo frutita. Todo sea para no engordar. Aunque a puesto que ya subi de peso.

Ayer fui al doctor para que me dijera que medicinas debia tomar. Pensé que iba a pesarme, no, sentí nervios, nunca me ha gustado que me pesen en el hospital. Es horrible, una angustia tremenda porque cuando no es una cosa es otra.

Cuando no estoy flaca, estoy gorda. Y parece que eso les agrada, saber que engordo. Mi mamá no lo ve, dice que soy bonita asi como estoy, pero no le creo, no después que durante años me dejo engordar y que nunca dijo: "Oye hija, estas gordita" no no, fue un duro golpe descubrir que yo estaba gorda por medio de fotos, las personas que tienen fotos de mi cuando estaba hecha una vaca, ahora me dicen, estas perfecta, te ves bien. Pero no, no es suficiente que ellos lo digan. Debo sentirlo.

Bueno mis princesas les mando un beso a cada una de ustedes.

Comida.

Hoy me siento inexplicablemente cansada. Tengo ganas de dormir mucho. Las peleas con mi madre cada vez me dejan más exhausta. Quisiera que ella pudiera entender que si me gusta su comida, pero que no puedo comerla. Demasiado complejo.

Necesito una nueva forma de distraerme, cocinar no me ayuda mucho. Generalmente lo que cocino se ve delicioso, pero eso es para mi familia. Yo jamás me atrevería a comer esos deliciosos panques, asi que nunca sabré si cuando los hago de verdad saben bien o mi familia lo dice para que no me sienta mal.
En fin no se porque hoy hablo de comida, me da verguenza, me hace sentir mal, vulnerable. Solo me queda decir que mi garganta sigue dandome molestias asi que princesa mia no podrá estar estos días conmigo. Me siento bien, ana es bastante buena. Me hace ser perfecta.

Saludos a todas mis pequeñas princesas. Un beso.

Nada mejor.

Nada mejor que tener una infección en la garganta. Es el pretexto perfecto para no comer absolutamente nada y vivir a base de líquidos..una vez más.
Hoy me sentí mal, en el colegio no dejan de hablar acerca de los desordenes alimenticios, en realidad no me importó tanto hasta que mi profesor de literatura dijo que era arrancar una parte de nuestro cuerpo y alma. Yo no pienso eso, solo estoy buscando la perfección que hace tanto tiempo perdí. Quisiera que las personas pudieran entender que yo quiero ser bonita. Que durante años sufrí el trauma de estar gorda y ahora por fin estoy logrando mi meta. En este momento no importa el sonido de hambre que hace mi estomago, esta vez soy más fuerte que todos. Soy demasiado inteligente como para dejar entrar a mi cuerpo esas miles de calorías que mi mamá puede preparar para la comida. ¿Cómo es que las personas son tan felices metiendo tanta grasa en su cuerpo? ¿Qué no se dan cuenta de que se ponen feos?

Me voy estoy cansada. Pero antes tomaré mucha agua.

Mi diario.

Antes que nada les hablaré acerca de mi.
Mi nombre no puedo decirtelo, pero llamame Lila.
Tengo 18 años, estoy a punto de finalizar la preparatoria.
Empezé con este desorden a la edad de 15 años. Debo confesar que cuando estaba flaca, me sentía bonita, tenía la envidia de todas mis amigas pues no comprendían como es que podia comer tanto sin engordar ni un solo gramo, pero entonces llego la adolescencia a mi, llegue a pesar 68 kg. Entonces empezé haciendo dietas que poco a poco fueron convirtiendose en una manía. Actualmente tengo anorexia y bulimia, aunque siempre me dio asco vomitar, ahora simplemente lo hago y ya. Peso 59 kg sin embargo mi meta es llegar a pesar 49. Aunque me digan loca, lo peor de todo es que en estos últimos días he estado comiendo más de lo normal. Si a veces me gana la tentación, aún después de tres años, pero cuando pienso las cosas corro al baño y vomito es asi que nunca engordo. Algún día volveré a ser toda una princesa, una niña flaquita.

Me molesta todas aquellas niñas wannabeanorexic que dicen tener una enfermedad que por dios! no se les nota por ningún lado porque estan gordas. Eso es un insulto para las que verdaderamente hemos pasado hambre, las que realmente hemos llorado y terminado en el hospital. Si, he estado en el hospital más de dos veces por lo mismo, sin embargo no fue tanto mi enfermedad. Mi corazón tiene una anomalía, ya no funciona como debería, al no comer y al hacer ejercicio estoy arriesgandome a un paro cardiaco. Lo sé, a veces me odio porque no entiendo como es que llegue hasta aqui, pero después pienso en lo bonita que seré y es lo que me hace seguir.

Espero que si entras aqui no me juzgues, no lo necesito. Estoy harta de que las personas crean que es lo que pienso o que es lo que veo cuando miro un espejo.